【幸福講堂】 曼谷的烈日，心底的寒蟬：一段討好靈魂的療癒旅程 討好者性人格（Fawn Response）

【幸福講堂】 曼谷的烈日，心底的寒蟬：一段討好靈魂的療癒旅程

討好者性人格（Fawn Response）

有些創傷，如同熱帶烈日曬傷的皮膚，表面癒合了，底下卻總有一陣隱痛，在記憶的雨季裡悄然復發。

（文／心理諮詢師 柯俊鴻）

一、珠寶中心外的「完美」受害者

   那場在曼谷舉行的「全球AI+數位產業大會」，對我而言，最深刻的並非會場的前瞻論述，而是會後那場宛如心理劇的旅程。烈日當空，皇家珠寶中心外的柏油路蒸騰著扭曲的熱浪，空氣黏稠得讓人呼吸都感到費力。一行十人的隊伍，來自高雄，臉上寫滿了疲憊與錯愕。導遊臨時發難，索要每日四千五百人民幣的額外費用，未達目的，便將我們連同行李，如同棄置雜物般，丟包在這金碧輝煌的建築之外。

  混亂中，我注意到阿櫻。她推著沉重的行李箱，額頭沁著汗，但嘴角竟還掛著一抹淺淺的、近乎禮貌的微笑。當領隊的陳大哥強打起精神，用玩笑話試圖沖淡現場的緊繃時，她是第一個附和、甚至試圖幫腔緩和氣氛的人。在其他團友或憤慨難平、或憂心忡忡之際，她的「情緒穩定」顯得格外突出。我當時暗自驚嘆：這需要多高的情商，才能在如此荒謬的背叛情境下，仍優先顧全大局，維持表面的和諧？

  我們最終在陳大哥的周旋下脫困。返臺後，我將曼谷的插曲當作一場鬧劇，漸漸淡忘。直到數週後的一個深夜，我的手機響起，聽筒那頭傳來壓抑的、斷續的啜泣聲，是阿櫻。

  「柯老師……我……我睡不著。」她的聲音像風中殘燭，「我一閉上眼，就又回到那條發燙的馬路邊，然後……然後場景會變，變成一個很舊的客廳，我變成一個很小很小的女孩，看著門被關上……」

   電話這頭，我彷彿能觸摸到她話語裡透出的冰冷。曼谷的烈日，從未真正曬乾她心底的滂沱。那份我曾誤讀為「高情商」的平靜，原來是暴風眼中心的死寂。

二、被「割愛」的六歲：生存策略的起源

    在後續的諮商中，阿櫻的故事像一幅褪色的畫卷，緩緩展開。她是早產兒，自幼體弱，喝奶困難，哭聲微弱。在那個資源與耐心都匱乏的年代，她的存在成了原生家庭難以承受之重。六歲那年，她被親生父母「割愛」——一個多麼殘忍又溫柔的詞——送給了一對求子心切的夫婦。

     「我記得很清楚，」阿櫻的聲音空洞，「他們說，去新家會有糖吃，會有新衣服。我不敢哭，因為媽媽……生母說，要聽新爸爸新媽媽的話，不然……不然就沒人要了。」

    從那一刻起，一個核心信念如同詛咒，烙進她靈魂的最底層：**你的價值，取決於你多麼「不麻煩」、多麼「討人喜歡」。你的生存權，是需要用絕對的順從與乖巧去換取的。** 愛與接納，不是無條件的禮物，而是懸在頭頂的胡蘿蔔，必須竭力奔跑才可能企及，而稍有不慎，腳下便是「再次被遺棄」的萬丈深淵。

   這造就了她矛盾的人格圖景：表面上，她是無可挑剔的討好者（Fawn Response），這是「戰或逃」之外的第四種生存策略——當個體感知到無法抗衡的威脅時，會透過順從、奉承、取悅來試圖化敵為友，確保安全。曼谷街頭她的笑，不是豁達，是恐懼驅動的求生本能：**「我不敢生氣，因為生氣會讓人討厭；我必須表現得體，這樣或許才不會被二次丟包。」**

   內裡，她卻築起了迴避型的高牆。渴望親密，卻更恐懼親密後的別離。當有人（包括她後來的先生）試圖穿越禮貌的屏障，觸碰真實的她時，內在警報器便尖聲大作：「危險！依賴意味著交出軟肋，信任預告著終將受傷！」於是，她在第一段婚姻中，不自覺地重演了「推開」的劇本。先生的靠近被她讀解為壓力，情感的邀約被她視為索求，最終她的疏離被判定為「不合」，關係碎裂。這彷彿是她童年劇本的可悲驗證：看吧，果然，關係最終都會走向遺棄。

     曼谷的丟包，對旁人是一起消費糾紛；對阿櫻，則是一次精準的「病理性重現」。成年的她，再度被置於一個無法控制、充滿不公的境地，與六歲那年那個看著門關上、無力決定自己去向的小女孩，完成了跨越時空的疊合。她的夢魘，是潛意識在絕望地嘗試消化這份從未真正被安撫的驚恐。

三、療癒的起點：允許憤怒，與視角的位移

    阿櫻的諮商，從覺察那被封印的「憤怒權」開始。我告訴她：「在曼谷，當你被不公對待、被當作貨物般丟棄時，你其實是『可以』生氣的。那份憤怒，是對自我尊嚴的正當捍衛。」這對習慣了討好的她極其困難，她總說：「生氣有什麼用呢？讓場面更難看罷了。」我們需要慢慢解構：壓抑憤怒，並未換來真正的安全，反而將毒素內化，侵蝕自我價值。

我們運用「心理位移效應」來處理這份創傷記憶。我請她分三階段書寫：

第一階段，用「我」敘事：「『我』在曼谷，頂著烈日，被信任的導遊丟下，感到無比驚慌、孤單與憤怒……」讓情緒完整宣洩。

第二階段，用「妳」敘事，彷彿寫信安慰一位好友：「『妳』當時一定很害怕吧？但妳不是一個人，陳大哥和其他團友都在。『妳』的配合不是軟弱，是當時保護自己的方式。」

第三階段，用「她」敘事，如同諮詢師客觀記錄：「『她』在一個陌生國度經歷了信任背叛，這個事件觸發了『她』早期關於遺棄的創傷記憶。」

    透過人稱的轉換，阿櫻得以將自己從「沉浸式的受害者」角色，逐步抽離為「富有同理心的支持者」，最終成為「客觀的觀察者」。視角的位移，神奇地降低了記憶的情緒電壓，讓她開始能「看見」事件，而非不斷「重歷」事件。

四、建立安全的錨：從遺棄感到當下臨在

    阿櫻的心智，長期被「遺棄感」這枚沉重的錨定死在了過去的荒灘。我們需要為她建立新的「安全錨點」。她想起，曼谷事件中，陳大哥那抹溫暖、不帶評判的笑容，曾給過她一閃而逝的安定感。我們將這個意象與一件她隨身的小物（一枚普通的鈕扣）連結。我告訴她：「當夢魘來襲，或感到恐慌時，握住這枚鈕扣，感受它的質地，同時回想陳大哥笑容的溫暖，並對自己說：『那是過去的記憶，此刻，我正坐在自己安全的房間裡。』」

     這個練習，是將抽象的「安全感」具體化、感官化。**錨定效應告訴我們，大腦會緊抓最初接收的強烈印象。** 我們要用一個代表「此刻安全」的感官印象，去覆蓋、去競爭那個「過去危險」的烙印。

五、身體的訴說：冰冷的手與窒息的胸

    療程中，阿櫻描述夢醒時刻的生理感受：「手腳像冰一樣冷，胸口卻像壓著大石頭，喘不過氣。」我心中瞭然，這是創傷深深銘刻在身體的訊號。

   手腳冰冷，是極度恐懼下的「血液中心化」現象——生命遭遇滅頂威脅時，血液從四肢撤回，優先保護核心臟器，預備「凍結」或戰鬥。這解釋了她人際中的疏離：她的身體記憶彷彿在說，向外伸出連結的手，可能只會觸及冰冷的拒絕。

    胸口壓迫，則是那些未曾言說的憤怒、悲傷與恐懼，日積月累堆積成的「情緒窒息」。作為早產兒，她最初的生存可能就伴隨呼吸的掙扎；而被送養時，所有哭喊與不捨都被「要乖」的指令噤聲。這份「無法言說」的委屈，硬化成了胸口的巨石。

我們開始從身體入手療癒。我教她「溫暖重啟」練習：夜半驚醒時，不急著對抗恐懼，先用力搓熱雙手，然後將這份主動產生的溫暖，緊緊覆蓋在冰冷的胸口。這是一個強大的身體宣言：「成年的我，在此刻，有能力溫暖並保護內在的那個小孩。」

    我也建議她嘗試使用重力毯，或在懷中擁抱一個結實的抱枕。深層壓力感能模擬被擁抱的安全，為那總是感覺「飄零無依」的身體，提供一個明確、安穩的邊界。

六、在療癒中看見盼望

   這是一段漫長而細緻的旅程。阿櫻不再急切地想要「消除」夢魘或「趕走」恐懼，而是學習帶著慈悲去聆聽那些症狀背後的訴求——那個六歲小女孩對愛與安全從未止息的渴望。

    有一次會談，她忽然平靜地說：「老師，我昨天夢裡又回到那個舊客廳。但這次，我沒有只看見門關上。我看見成年的我走了進去，蹲下來，抱住了那個一直發抖的小女孩。我對她說：『沒關係，我來接你了。我們現在安全了。』」

    那一刻，我知道，內在的整合正在發生。她開始成為自己可靠的依歸。

   《聖經·約翰福音》第十章第十節如此說：「盜賊來，無非要偷竊、殺害、毀壞；我來了，是要叫羊得生命，並且得的更豐盛。」童年的創傷如盜賊，偷竊了她的安全感，殺害了她自由表達情緒的能力，毀壞了她對親密關係的信任。而療癒的過程，正是尋回那「更豐盛的生命」——允許自己擁有全部的情緒，重新建立對自己與他人的健康信任，在心靈的廢墟上，建造屬於自己的、堅固的安全島。

   親愛的朋友，或許你也在人生的某個烈日下，感到被丟包、被遺棄的寒涼；或許你也習慣了用笑臉迎人，卻在深夜聆聽自己心底寒蟬的淒鳴。請記得，那份「討好」也許曾是你弱小時智慧的生存策略，但如今，你已擁有更多選擇。你可以練習對自己仁慈，允許情緒流動，為自己建立安全的錨點。每一次你覺察到自己的恐懼，並選擇用一個微小的、疼愛自己的行動去回應，都是在為那個內在的孩童，重建一個永不會將其丟包的家。

真正的勇氣，不是永不恐懼，而是帶著恐懼，依然溫柔地擁抱自己，並相信：「我值得安全，我值得被愛，從此時此刻開始。」

（為保護隱私，上述案例已融合多個諮商經驗並進行文學性改寫，重點在於闡明心理療癒過程與內在成長。）

給每一位內心曾有寒蟬鳴響的朋友：

    走出創傷的迷宮，不需要獨自摸索。專業的心理諮商，提供一個安全、保密、充滿支持的空間，陪伴您解讀過往的傷痛密碼，找回內在的力量與寧靜。

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理解您的拉扯與不安。「損失厭惡」是我們共有的心理，無需苛責自己。
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溫暖的祝福，
[你的心理諮詢師] 柯俊鴻 副教授
 

   ○面對在曼谷，或任何陌生國境被丟包、陷入孤立無援的境地，這不僅是旅遊危機，更是一場對心理韌性的突擊考驗。它觸動我們內心深處對安全、歸屬與控制感的最基本需求。作為心理諮詢師，我想從心理調適與實際行動兩個層面，提供一份心靈地圖，幫助您穿越這片意外的荒野。

第一步：穩住當下，接納「失控感」

當發現自己被丟包，最初的震驚、憤怒與恐慌排山倒海而來，這是完全正常的生物警報反應。此時，關鍵不在於立刻壓抑情緒，而在於：

1. 進行「心理著陸」：
   • 觸覺：用手觸摸身邊的固定物體（牆壁、行李箱拉桿），感受其質地與溫度。
   • 視覺：環顧四周，快速但平靜地找出三樣綠色的東西，或辨識遠處的招牌文字。
   • 聽覺：專注聽一種遠處的聲音（車流、風聲、人語）。
   • 這個簡單的練習，能迅速將您從恐慌的「情緒腦」拉回當下的「理智腦」，避免被淹沒。
2. 接納「此刻就是失控了」：
   • 對抗「怎麼會這樣」、「這不應該發生」的念頭，只會消耗寶貴的心理能量。告訴自己：「是的，我現在遇到了意外情況。我允許自己感到害怕和生氣，但現在，我需要先照顧自己的安全。」

第二步：聚焦行動，重建「控制感」

在情緒稍微穩定後，立即轉向能帶來微小控制感的具體行動。這本身就是一種強大的心理治療。

1. 安全第一，尋求實體避難所：
   • 立即移動到一個看起來安全、公開、有人的地方，例如便利商店、連鎖咖啡店、酒店大堂或警察亭。讓自己處於有監控和人群的環境，能極大緩解安全感威脅。
2. 啟動「三線支援網絡」：
   • 第一線：在地資源：聯繫當地旅遊警察（泰國旅遊警察電話1155，有英語服務）。他們是處理此類糾紛最直接的專業力量。
   • 第二線：官方後盾：聯繫中國駐泰國大使館或相關領事館（領事保護與協助電話：+66-2-245-7010）。清晰說明情況：所在位置、旅行社或導遊資訊、已發生的事情。他們是指引與強大後盾。
   • 第三線：遠程親友：發送您的精確定位（使用Google Maps座標或What’s App位置共享）給一位可靠的親友，告知現狀，並請他們協助您線上查找資訊或保持定期聯繫。這能建立「我不再是孤島」的心理連結。
3. 進行「資源盤點」：
   • 檢查隨身物品：護照、手機、現金、信用卡、飲用水。確認這些核心資產在手，能顯著降低生存焦慮。如果護照不在身上，立即告知警方和使領館。

第三步：心理調適，從「受害者」到「應對者」

在等待協助或處理問題的過程中，內在對話決定著您的心理消耗程度。

1. 運用「心理位移」進行自我對話：
   • 不要一直用「我完了」、「我太倒楣了」的沉浸式視角。試著用第二人稱或第三人稱安慰自己：
   • 「你現在遇到了麻煩，但你先找到了安全的地方，聯繫了警察，這已經做得很棒了。」
   • 「她現在一個人在曼谷，但她正在冷靜地一步步解決問題。」
   • 這種視角抽離，能減少自我攻擊，維持理性與自我同情。
2. 建立「微小時刻安全錨」：
   • 在等待時，可以握住一件隨身小物（鑰匙扣、水壺），專注感受它的觸感，同時進行緩慢的腹式呼吸（吸氣4秒，屏息2秒，呼氣6秒）。將這個小物與「此刻我正在照顧自己」的安心感連結，成為對抗無助感的錨點。
3. 允許情緒，但設定「擔憂時間」：
   • 告訴自己：「我現在需要集中精力處理問題。關於『以後怎麼辦』、『損失多大』的焦慮，我給自己晚上7點到7點15分的『專屬擔憂時間』再去想。」這能防止災難化思緒無限蔓延，侵蝕當下的行動力。

第四步：事後療癒，轉化創傷經驗

事件解決後，心理餘波可能才真正開始。請務必正視：

1. 進行「敘事整理」：
   • 找一個信任的人，或用手機備忘錄，以「時間線」方式客觀記錄下事件經過。這能幫助大腦將混亂、充滿威脅的記憶，整理成一個有頭有尾、且您已存活下來的故事。這是預防創傷後壓力反應（PTSD）的重要一步。
2. 尋找經歷的「意義」：
   • 問自己：在這場意外中，我看到了自己哪些力量？（例如：冷靜求助、靈活應變、跨語言溝通）
   • 這次經歷雖然糟糕，但它教會了我什麼？（例如：對備用方案的重視、對自身韌性的認識、對陌生人善意的感恩）
   • 將焦點從「我失去了什麼」部分轉移到「我發現了什麼」，能幫助完成創後成長。
3. 進行「儀式性結束」：
   • 可以將當時代表困境的車票、一張寫滿焦慮的紙條，在安全的地方撕碎或燒掉（注意安全），象徵性地告別這段經歷。或者，為自己完成這次危機處理，安排一件滋養的事情，如一頓美食、一次按摩，作為對自己的獎勵與安慰。

心靈結語：困境中長出的力量

《聖經·腓立比書》四章十三節寫道：「我靠著那加給我力量的，凡事都能做。」這力量，不僅來自信仰，也來自我們每個人內在的應變與復原力。在陌生國境被丟包，無疑是一次嚴峻的考驗。

    請記得，您的反應——無論是驚恐、憤怒還是暫時的茫然——都是人類面對威脅時最真實的模樣。關鍵不在於永遠淡定，而在於在驚濤駭浪中，依然能一點點找回呼吸的節奏，一個接一個地執行那些能帶回控制感的小步驟。

    這段意外的「荒野之旅」，或許會讓您對世界多一分審慎，但更重要的是，它也可能讓您發現自己前所未有的韌性與力量。當您走出來後，您不僅僅是從曼谷的某條街回到了家，更是從內心的「孤島」，完成了一次對自我能力的確認與回歸。

您永遠比自己想像的，更有能力面對意外。