【幸福講堂】看見傷痕下的光芒：當孩子自傷時，一座橋樑的搭建指南

（文／心理諮詢師 柯俊鴻）

【幸福講堂】看見傷痕下的光芒：當孩子自傷時，一座橋樑的搭建指南

「非自殺性自我傷害」（NSSI）

最深的傷口，往往不是為了結束生命，而是為了讓生命被看見。

   諮商室的門輕輕關上，留下一位母親壓抑的啜泣。她顫抖地從皮夾裡掏出一張照片，不是全家福，而是女兒小芸（化名）手臂的特寫——上面佈滿了用原子筆尖深深劃出的縱橫線條，有些已結痂，有些仍泛紅。「她說不痛……柯老師，她怎麼會不痛呢？我光看，心就像被撕開一樣。」這位母親的眼裡，充滿了比傷口更深的無助與困惑。

    幾個月前，小芸還是個會為生日蛋糕口味與妹妹鬥嘴的活潑女孩。改變始於一次友誼的背叛。她最要好的朋友突然聯合其他同學孤立她，無端的謠言像野火蔓延，指責她「心機重」、「會扯別人頭髮」。小芸從辯解、憤怒，到最終沉默。她開始在夜深人靜時，用筆尖在手臂上刻劃。第一次被母親發現時，她面無表情地說：「這樣，心裡的悶痛好像有地方可以去了。」

   母親的世界瞬間崩塌。她試過責罵、沒收文具、甚至每天檢查女兒手臂，但傷痕卻像雨後的菌菇，不斷從絕望的土壤中冒出。直到有一天，小芸蜷縮在浴室角落，低聲說：「媽，我可不可以……消失？」這句話，像一記警鐘，讓這位母親從「制止行為」的焦慮中驚醒，轉向「拯救孩子」的行動。她不再問「妳為什麼要這樣傷害自己？」，而是握著女兒的手，說：「媽媽看到妳受苦了，我們一起去找辦法，好嗎？」

   這句「我們一起」，成為了搭建信任的第一塊磚。

   他們的故事，是無數家庭的縮影。青少年自傷，並非戲劇性的自殺預告，而更像是一種「無聲的吶喊」，一種當情緒語言失效時，用身體疼痛作為替代的表達。心理學將此稱為「非自殺性自我傷害」（NSSI），其核心動機往往指向以下幾點：

 情緒調節閥： 當內心的情感風暴（如悲傷、憤怒、空虛、麻木）過於強烈，無法負荷時，身體的尖銳痛感能暫時轉移注意力，提供一種扭曲的「釋放」與「掌控感」。

  自我懲罰的儀式： 對於低自尊、充滿罪惡感或自我厭惡的孩子，傷害自己是一種對內心「壞我」的懲罰，彷彿透過皮肉之苦，可以贖回些許平靜。

   存在的證明： 「會痛，代表我還活著。」當內心感到麻木、空洞如行屍走肉時，痛覺成了一種確認自己存在的方式。

   求救的訊號： 這是最關鍵的一點。傷痕，往往是一封血寫的求救信，上面寫著：「我內心的痛苦已無法用言語承載，請你看到我，請你幫幫我。」

  理解這行為背後的「功能」，是幫助孩子的起點。指責與禁止，只會將孩子推入更孤獨的深淵，讓他們學會把傷痕藏得更隱密。父母與師長的角色，不是嚴厲的「糾察隊」，而是成為接住孩子、讀懂訊號的「橋樑搭建者」。

 身為心理諮詢師，我深知第一線照顧者的焦急與心力交瘁。以下，我將以條列式的清晰指南，提供給每一位心碎又堅強的父母與師長，在發現孩子自傷時，可以採取的具體行動與心法。

給父母與師長的「橋樑搭建」行動指南

第一階段：穩住自己——你是孩子最重要的安全基地

  處理你的驚嚇與憤怒： 發現孩子自傷，你的震驚、恐懼、甚至憤怒（「你怎麼 可以這樣對待自己！」）都是正常反應。但請先找信任的伴侶、朋友或諮詢師處理這些情緒，切勿帶著這些激烈情緒去面對孩子。孩子需要的是穩定的港灣，而非另一場風暴。

  摒除汙名與標籤： 停止「你就是想引起注意」、「你太脆弱」、「你在威脅我」這類想法。將行為與孩子本人分開看待：「他正在用一種有害的方式，應對巨大的痛苦。」 我們的對手是「痛苦」，不是孩子。

  練習「冷靜的關懷」： 在與孩子談話前，深呼吸，讓自己的語氣保持平穩、溫和。你的冷靜，會傳遞出「這個問題雖然嚴重，但我們可以面對」的安全感。

第二階段：連結孩子——開啟對話，而非審訊

4. 從「傷口」對話，轉向「心情」對話：

* 避免說：「你為什麼又割了？」、「你保證不再這樣做好嗎？」

* 嘗試說：「我看到你手臂上的傷，我真的很心疼。那時候，你心裡是不是感覺非常非常難受？」、「你願不願意告訴我，是什麼事情讓你這麼痛苦？」

5. 使用「我訊息」表達感受： 聚焦於你的關心，而非他的錯誤。

* 例如：「媽媽看到這些傷，心裡很難過，因為我非常愛你，不希望你受到任何傷害。我可能不知道你全部的痛苦，但我很想理解，很想陪你一起度過。」

6. 傾聽勝於說教： 孩子願意開口時，請專注傾聽，不急於給建議、批評或說「這沒什麼大不了」。你的全神貫注，就是在告訴他：「你的感受，對我而言無比重要。」

7. 移除立即危險： 以合作而非沒收的方式，與孩子一起將家中容易用來自傷的尖銳物品（如特定刀片、美工刀）妥善保管。可以說：「我們一起把這些東西收在一個地方，不是因為我不信任你，而是我想減少你在非常痛苦時可能會用的選項。」

第三階段：尋求系統支援——你不需要孤軍奮戰

8. 積極尋求專業評估： 帶孩子前往精神科或兒童心智科就診，是關鍵且負責任的一步。 這不是貼標籤，而是進行全面的生理與心理評估，排除憂鬱症、焦慮症等潛在疾患，並由醫生判斷是否需要藥物協助穩定情緒。請向孩子解釋：「我們去看醫生，就像感冒了要看醫生一樣，是為了讓我們心裡的『不舒服』，能找到更專業的幫忙。」

9. 連結心理諮商／治療： 藥物治標，心理治療治本。諮商提供一個安全的空間，讓孩子學習識別情緒、用言語而非行動表達痛苦，並建立健康的因應策略。家長也可參與親職諮詢，獲得陪伴技巧。

10. 與學校建立合作同盟： 立即與導師、輔導室溝通（在保護孩子隱私的前提下），說明情況。請求學校的支援：

* 導師： 協助營造友善的班級氛圍，留意同儕互動，提供孩子在學校的休息與安心角。

* 輔導老師： 提供在校的定期關懷，並可擔任家庭與專業醫療系統間的橋樑。

* 關鍵目標： 避免孩子因壓力而拒學，協助其在學校環境中重建正向連結。

第四階段：長期陪伴——重建內在力量

11. 共同發展「情緒急救包」： 與孩子一起腦筋激盪，當強烈情緒來襲、想自傷時，可以嘗試的替代方案。例如：用力捏冰塊、用紅色畫筆在紙上瘋狂塗鴉、撕廢紙、洗冷水臉、抱緊柔軟的玩偶、聽一首激昂的音樂、立即打電話給約定的「支援夥伴」（父母、朋友）。

12. 聚焦於建立日常生活中的「微小幸福感」： 不過度聚焦於「問題」，而是刻意創造一些共享的美好時刻。一起散步、煮一頓簡單的晚餐、看一部喜劇電影。這些時刻能一點一滴修復關係，並讓孩子體驗到情緒以外的連結。

13. 慶祝每一個進步： 當孩子嘗試使用了新的因應方式，即使只是忍住了五分鐘，都值得肯定。「我注意到你剛才很煩躁，但你選擇去聽音樂了，我覺得這很棒！」正向強化他的努力。

14. 照顧好你自己： 這是一場馬拉松。父母必須有自己的喘息空間與支持系統（支持團體、個人諮商、休閒活動）。只有當你內心的杯子是滿的，你才有能力持續為孩子倒水。

   小芸和母親走上了這條重建之路。過程漫長，有進兩步、退一步的掙扎。母親學習不再被傷痕驚嚇，而是看著女兒的眼睛問：「今天，是什麼保護了你，讓傷痕沒有變多？」小芸在諮商中學會了用日記塗鴉來宣洩情緒，在學校輔導老師的安排下，加入了一個小型的手作社團，透過捏陶，她感受到「創造」而非「破壞」的力量。

   大約半年後的一個傍晚，母親在廚房準備晚餐，小芸忽然走進來，伸出手臂——上面貼著一個從社團學來的、用陶土燒製的可愛小貓徽章。「媽，」她有點靦腆地說：「以後如果我又想劃，我就摸摸這個。這是我的『暫停按鈕』。」那一刻，母親淚流滿面，她知道，女兒終於開始在內心裡，搭建一座比傷痕更堅固的橋樑，通往自我療癒的彼岸。

   親愛的父母與師長，孩子身上的傷痕，確實令人心痛欲裂。但請記得，那傷痕之下，是一顆仍在努力跳動、渴望被理解與連結的心。你的平靜、你的傾聽、你尋求支援的勇氣，以及你始終不離不棄的陪伴，就是照進孩子黑暗迷霧中最溫暖的光。

  你不需要知道所有答案，你只需要願意，成為那座橋。

溫暖的祝福，

[你的心理諮詢師] 柯俊鴻副教授

【推薦聆聽】〈祂的愛讓內心重獲寧靜〉https://www.youtube.com/watch?v=X_0lM6iXksU